三回忌
2020年6月12日
柚子華の三回忌
お花とゆずゼリーを買って骨壺の横に
並べてあげた
生後７ヶ月の息子に、まだわからないに決まってるけど
あなたには柚子華って名前の可愛いいお姉ちゃんがいたんだよ
って伝えた
自然と私の目には涙が溢れ出てきた
こういう節目にはやっぱり色んなことを思い出してしまい
そんな時には涙が出てくる
息子との生活は幸せで、可愛くて可愛くて仕方がない
けど、やっぱり育児家事を1人でこなすのは大変で、想像以上にストレスも感じている
夫は7連勤もあったり、休みもバラバラで、平日の帰宅は夜遅い
子育てってもっと「家族」が繋がるものだと思ってた…とか
孤独を感じることもあったり
夫にイライラすることも増えている
けど、母親になるっていうのはそういうこと
子育てって決して楽じゃない
育休は決して休みじゃない
けど、私は子どもを望んで、産んだ
大切な大切な宝物ができた
子どもにとっての母親はわたしだけだから
毎日毎日思いっきり子どもに甘えさせてあげられる存在は私だけだから
…
世の中のママさんを尊敬すると同時に
きっとみんな何かしらの葛藤を抱えながら頑張ってるんだと思う
よし、頑張ろう
2人目の妊娠が判明
2019年3月2日
昨年秋頃から何度かタイミングを見てチャレンジして、
2週間前に妊娠検査薬が陽性を示した。
そして、今日、病院で2人目の妊娠が判明した。
まだ赤ちゃんは4.3ミリ。
けど、しっかり心臓が動いていた。
お医者さんに、
元気ですよ、よかったですね。
と言われて少しだけうるっときてしまった。
病院を出てから嬉しさがこみ上げてきて、思わず笑みがこぼれた。
昨年秋頃からは、生理が来るたびに少しがっかりする気持ちを感じていた。
焦っても良いことはない。
赤ちゃんができるということは、授かりもので奇跡が起こったようなものなんだから、
ゆったりとした気持ちで待っていよう。
そう自分に言い聞かせていた。
でも、心のどこかでは、早く、早く…神様お願い…
そうも思ってしまっていた。
その日の病院からの帰り道は、
空を見上げたら、なんでも前向きに考えられるような気さえした。
1人めの柚子華の時と比べると、ちょうど1ヶ月遅れくらいの周期。
柚子華にお線香をあげて報告したら色んなことを思い出して涙が出たけど、
きっとゆずかもお空で喜んでいてくれるだろうと、思ってる。
赤ちゃんが再びわたしのお腹を選んで降りてきてくれたことに、感謝。
ありがとう。
健康でいられること
2018年9月18日
今日は健康診断を受診した。
会社に戻って同僚から、山本KIDさんが癌で亡くなったと聞いて、ショックを受けた。
まだ41歳なのに…早すぎる…。
癌を公表されたのは先月のことだった。
いつから闘病していたのかはわからないけど、
改めて、それが自分にだって起こりうるんだっていう恐さを感じた。
当たり前のことなんて、何もない。
明日はわが身であって、自分だけが大丈夫なんてことはありえない。
だからこそ、出来るだけ健康的な生活を送るように人はみんな努力するし、
定期的な健康診断や不調を感じたらすぐに病院に行くことは、やはり大事なんだと思う。
夫は喫煙者だけど、肺ガンと死のリスクを自ら負ってまで、吸いつづけることは全く理解できない。
それでもあまり強く禁煙してほしいと言ったことはないけど、
健康でいられることが、当たり前なことではないんだってことを
ちゃんと分かってもらえるように伝えたいと思った。
祖父も癌で昨年亡くし、病気一つしなかった祖母も今年難病で亡くした。
先天性の心疾患でお腹の中で亡くなってしまったわが子のこともあって、
大事な人たちが、抗うことのできない運命に導かれるしかなく、
この世を去っていくのを目の当たりにして、
最近はよく、いつか、何かが起きて、大事な人が急に死んでしまうのではないか、と不安になることがある。
わたし自身についても、
例えば、今日の健康診断での乳腺癌検診で、これで乳がんが見つかったらわたしはどんな人生になるんだろう…と考えたり、
車に乗ってると、もし今事故が起きたら逃げたり受け身の体制取れるかな、それとも死んじゃうのかな…とか、
外出先でgoogleマップをみて、もし今いる場所で大地震が起きたら歩いて家まで帰れるかな、夫と再会できるのだろうか…などと考えたりする。
それが人の運命なんだと言ってしまえばそれまでなんだけど、、、
とにかく、いつ死や病気が自分の身にふりかかるかはわからないことであり、突然やってくるものでもあると思う。
大切な人にはずっと元気でいてくれることを願いたい。
人生は長くても、短くても、一度きり。
山本KIDさんの訃報を聞いて、改めていろんなことを考えさせられた。
ご冥福を心よりお祈りいたします。
死産後のからだ〜生理再開〜仕事復帰の感想
2018年8月29日
8月3日〜23日まで21日間ピルを飲み続けて、
飲むのをやめて2日目の夜から生理が再開した。
このまま10日後くらいに排卵があれば、ほぼ元どおりの身体に戻ることになるのだろう。
仕事に復帰してからもちょうど2週間が経った。
会社に戻ってみると、2ヶ月休んでたことを忘れてしまうくらい、自然と元のペースに戻れた。
それに、休み中にゆっくりとわたし自身のこれからの生活や、
働き方について考えることができたおかげで、
心に余裕を持ちながら、働くことができている気がする。
飲んだり、人に会う機会も、妊娠していたときよりも多くなって、
色んな人の考えや、仕事観、生き方みたいなことを聞きたい欲が高まっている今のわたしにとっては
そういった機会がとてもありがたかった。
このペースを、大事にしていきたいな。
産休が開ける〜再スタート〜
2018年8月15日
6月11日から休んでいた会社に、明日からまた復帰する。
丸2ヶ月ぶり。
なんだか気持ちは落ち着かない。
休み中にランチに行った同僚から組織体制が大きく変わってることも聞いていたし、
やっぱりすぐに適応できるか、とか、不安は少しある。
でも、明日からの人生は、また一つ、大きな区切りであり、スタートな気がする。
この半年は、
子どもの妊娠、死産となってしまった出産、
そして、祖母のお葬式や、祖父の納骨などもあって、
『生と死』を感じることが多かった。
でもだからこそ、わたしはまた、
新しい『生』と出会いたい、とも
強く思っている。
妊娠してから、仕事に向き合う姿勢も考え方も変わった。
バリキャリでもない事務系職種ではあるものの、
必要な時は残業しても良いし、精一杯目の前のこと、自分の役割をまっとうする、
適度に息抜きもしつつ、会社や関わる人たちに貢献する、
やりがいも感じられる、
それがわたしにとっての仕事のやり方。
そんな風に思っていた。
でも、妊娠して、
目の前の仕事より大事なものがある、と感じたし、
赤ちゃんのために、
家族みんなで幸せに生きていくために、
どうすることが自分にとって1番大事か、
を考えるようになった。
人それぞれ考え方はあるけど、
わたしは子どものことを何よりも大事に、
家族が一緒にいる時間を1番に大切にしたい、
と感じ始めていたかなぁ。。
その上で、自分のやりたいことを実現できたら最高なのかなって。
新しい命が、なるべく早くまた宿ってくれることを願っているし、
今の仕事しながらだって自分のやりたいことが他にあるならば挑戦できる、
休み中に、後半の1ヶ月間は週3日4日で図書館に通って、興味を持った本を読みあさった。
新しい知識が増えることはすごく面白かった。
そういう時間を、自分のためにちゃんと確保することも大事なんだ、って久しぶりに思った。
残業なんてほとんどせずに帰宅する、
そんな仕事の時間革命を起こせるようにしよう、とか。
でも、しばらくはまだ今の会社で働くわけだし、
休み中にサポートしてくれた会社の人たちに明日はしっかり感謝の気持ちを伝えよう。
明日から、良いスタートを切れるようにまた頑張ろう。
原因不明の出血
2018年8月2日
産後1回目の生理が7月17日〜1週間ほど続いて終わっていた。
6月12日に死産してから1ヶ月ほどで生理が再開し、順調でよかったと思っていた。
なのに、4日前からまた出血が始まり、だんだんと量が増えている。
不安に感じて、出産した病院の先生と電話で話をした。
産後の生理不順や出血はよくあることらしく、心配をするほどではないとのことだった。
ただ、あまりにもダラダラと流れる出血が今後もずっと続くようなら、検査を受けた方が良いとのこと。
産後の下腹ぽっこりを気にしていたわたしは、1ヶ月検診のあとから下腹中心の強めのストレッチをしていたし、1週間後にはダイビングも予約してしまっていて、
先生に控えた方が良いことはあるかを聞いたけど、特にないとのことだった。
ただ、海に入るのを気にするようなら、近所の婦人科で診てもらいピルを処方してもらえば出血は止められる、と言われた。
早速、近所の産婦人科に行ってみた。
内診もして、子宮は元どおりで異常はなくて、一安心。
ただ、再開した出血は生理なのか何なのか原因は不明なまま。
ピルを1シート（21日分）もらい、明日から毎日飲み始めることになった。
ピルは飲むのをやめれば、通常通り妊娠できる身体になるし、悪い影響もないと言われた。
飲まなくなってすぐに出血かあれば、それが生理再開の印とのこと。
ピルを飲むのは初めてで不安もあるけど、まずは試してみようと思う。
なんだか今日は一日、身体もだるくて無気力になってしまった。
早く元どおりの身体になりますように。
